Записки храбрости

жду... жду как дура, люблю- глупа. Как же ты мне надоел

       А раньше же был кисель и компот- теперь же напиток нашего поколения- газировка. Начиная с оранжевого и кончая цветом обычной воды, газировка Кока- Колы стала самым распостранённым напитком не только в родных штатах, но и является очень большой пропорцией рациона многих других стран. От воды коричневого цвета в прозрачной двухлитровой бутылке с красной этикеткой и с выписанными красивыми белыми буквами, составляющими Coca-Cola, мало кто откажется. Ах! Мы же променяли столетия порнового молока и яблочного сока на какую-то новинку нового тысячелетия. Стыдно! Теперь большая банка компота с плаваяюшими вкуснейшими фруктами, приготовленная в домашних условиях была заменена бутулкой борлюкаюшего вещества с маленькими газиками плавающими как килька в море. 
      Атланта, Атлантааа... здесь грузные атланты группами разливают коричневый напиток в большие пластиковые бутылки. Тут леший бродит, русалка на цепях сидит... и тэ. дэ. В центре огромная вывеска Кока-Кола, показывает  время и здешние новост бегущей строкой. Ах как же красива она в ночном городе, правда остерегайся, не засматривайся на лучистую вывеску слишком долго, тут полно бездомный, не прочь полакомится ворованной зеленью. У них даже имеется музей предметов коллекционирования продукции Кока-Колы. Там к сожалению я никогда не была, но обязательно в ближайшее время обязательно схожу, но никогда не променяю компот на какую-то химическую газировку.  

...чё-то депресняво, наливаются большие прозрачные капли солёной воды и катятся вниз по щеке. Трудно, эээх! Читать много, уроков много, устаю сильно, работаю как ишак- и всё-таки мне это удаётся, трудно, но я стараюсь, зато Н-ный не выходит из головы.

Ах... Какой же плачевный, обессиленный нашей разлукой сон. Омерзительный, но одновременно благородный до слёз поступок совершенно опустошил меня. Стискивая холодные руки и терзая себя за своё же мучительное несчастие, я жадно глотаю частички воздуха, как-будто его осталось совсем немножко, совсем как тебя. Какое щедрое бывает же наше сознание, какое жестокое и гордое бывает сердце. Терпкий сон, совсем как крыжовник. Попробуй-ка собери в руки осколки этой несуразицы, отброшенные взрывом моих чувств. Сон был в деталях, как будто всё замерло и вся картинка была захвачена одним щелчком фотокамеры. Пожалуйста не брезгай моей тихой любовью к тебе, не пренебрегай моими дикими снами. Умоляю тебя! Пожалуй вставлю: "Внезапно она почувствовала такую глубокую внутреннюю тоску, такое щемящее сознание своего вечного одиночества, что ей захотелось плакать" (Куприн). В облачных, туманных, но чётких и ярких мечтах, снах, в книжках мне встречается всё то же знакомый голос, всё та же интонация разговора и манера поведения. А Куприн пишет: "Недаром, видно, кто-то сказал, что разлука для любви то же, что ветер для огня". Не знаю что и думать. Чувство вины перед ней и перед тобой как под трибуналом, чувство страха как под гильотиной, чувство стыда... ха, как чувство стыда перед самой собой. А почему? Неужели я действительно потерялась в своих снах и определённо проигрываю в ожесточённой борьбе моего сердца и ума? Тяжко, ведь вся моя небрежная, мучительная любовь отдана тебе. А тебе свою приходится делить...

депресня... одиноко, завтра в универ

Как же я скучаю по нормальным человеческим отношениям. Хочется просто знать что кто-то будет со мной в трудную минуту. Уже как три с половиной года как у меня никого нет. В душе пустота, в голове тараканы, превращающиеся в динозавров, которые съедают меня изнутри. Иногда повстречаю человека, а он ко мне как к тряпке относится. А ещё бывает парни на меня как мухи на г*вн*. Так и так-то мол, нравлюсь я ему, и ему, и тут-то они меня врасплох и поймали. Обдумываю всё: взвешию плюсы и минусы так как просто одного влечения недостаточно. И всё как-то туго - на минусы скатывается. Думаешь я вижу в людях только плохое? Нееее, не судите меня так строго, я замечаю хорошие стороны человеческой натуры тоже очень изящно, но почему-то на каждый плюс у меня набирается два коварных минуса. Немогу я так. То я плачусь что мне одиноко, то отвергаю внимание стоооольких. Искать истину моих жестоких размышлений будет так же тяжело как найти иглу в стоге сена. Несмотря на это как же мне надоело прыгать с места на место, пытаться дать другому человеку что-то искреннее и доброе, понять переживания, поговорить на глупые и умные темы. Ты же понимаешь меня? Но есть он, допустим человек Н***, но надо жить реальностью, и просто жать пока я и Нный человечек будем вместе. А пока довольствуюсь тем, что имеется. АХ...

Пустые, наполненные только жидковатой желтой алкогольной жидкостью, тела, потухали закрытыми, уставшими глазами на диванах, на кроватых, матрасах и полу. Мы вышли на балкон дабы не тревожить изнемогавшие от пьянства туши. Он курил черсчур много. От него пахло отвратным запахом перегара. Он много выпил. Зато у Альбера были отличные белые ровные зубы. Одежда свисала с его тощего тела. Он был обворожителен несмотря на то что он был пьяный в жо*у. Он так же был нагл. Он смотрел мне в глаза, и я чувствовала притяжение. И он выпалил неоткуда: "Давай займёмся сексом?" - у меня шок. Он понял, промолчал. Открыто и честно- уважаю но так бестактно и нагло, мне стало противно. Потом последовалдругой вопрос. Его руки потянулись к моим коленям и он вытяныл егу утиную шею чтоб поцеливать меня. Я отказалась. И слава богу, Таких подлецов не мало.

Постой! Не уходи! Ты думаешь ты встретил богиню?! Клеопатру с густыми черными локонами и большими, вязкими, рвущими тебя на части глазами? Её тонкие изящные руки, смуглое округлое лицо сводит тебя с ума. Она же одним могущественныйм черным взглядом понизила тебя на колени. Попадай проподом, хоть вешайся, бросайся в колодец, в темнице с хлебом и водой, только она будет твоим хлебом. Ты не достоин даже думать о её возвышенной походке, скользящем по пространсту твоей потной от волнения коже теле. Что? Говоришь ты любишь её? Теперь... её тёмная, повисшая над твоим гробом фигура застыла. Ты ей больше не нужен, у неё есть большие рвущие другого на части глаза. прости.

хочется хоть чего-то приятного, хоть капельку, а то всё ужасно хмуро

...в моей жизни был, есть, и будет только один человек...

Как же мне не везёт. Разве я такая ужасная?! Опять клуб, опять знакомства, опять тупые ожидания звонков и пустые обещания. Почему ж меня так мучают?
Зато сегодня снился классный сон. Спала я сегодня с 16 часов. Не потому что устала, а потому чтo плохо было. Мне приснилась какая то экспедиция в пещеру, и что я познакомилась с  кeм-то. Странно, но мне не хотелось просыпаться. Ещё вспоминала один сон, то засыпала, то просыпалась. Наверное я во сне даже улыбалась. А проснулась с замечательнейшим настроением. Хочу остаться одной- на едине с мыслями об этом, исключительном человеке, с которым мне не суждено ещё раз увидется.

Мне уже начинает казаться что не с окружающими что-то не в порядке, а что я с ума схожу. Со мной что-то не так, наверное...

О Клубах
Пятнадцать баксов в карман огромному детине в чёрных костюме завело нас в, хотя и просторный, но черезвычайно тесный, лаунч. Стильно, ненагромождено, и обстановка очень оживлённая. Взбираясь по лестнице на довольно не маленькую террасу, которая служина обозревательной ареной для циркового представления внизу. Да- да, именно представления, своеобразное укрощение тигров. Посередине громоздилась круглая, похожая на гнездо с несколькими летающими то туда- то сюда птенцами, барная стойка. Она занимала одну треть нижней залы. Всё гармонично: две девушки, два парня. Красавцы все как наподбор- как с обложки журнала. В переполненном людьми и даже ужасно перенаселёном нижнем зале наблюдалась Аргентинские страсти. Только вот в отличии от мыльной оперы всё было аккуратно, сексапильно, но красво и актуально. Девушки были одеты по последней моде, причём далеко не дёшево, далеко не вульгарно и далеко не просто. Кольца, бижтерия, каблуки, укражения, мэйкап, всо напоминало о бльшом разрыве не только в социальном статусе, но и о разнице в возрасте...

Завтра уезжает на Украину мой друг. Вчера устроил вечеринку со множеством алкоголя и Русских ребят. Мне было хорошо! Я буду очень скучать.

     А мне вспоминается как мы прощались. Даже целых два раза- одного точно не хватило. Прощались минут двадцать. В метро. Целовались за толстой мраморной колонной. При встрече в толпе вы проскользнули мимо нас, второй - было трудно не увидеть двух парней, жадно бросающих взгляды на незнакомок. Когда встретились он выделялся из бледного потока спешащих куда-то людей; когда прощались он растворился в спинах прохожих. Как же неожиданно произошло наше знакомство, и как же неопределённо закончилось.

     Память - штука коварная. Иногда помню такие мелкие и несерьёзные детали а иногда забываю где вчера была. Иногда так хочется забыть, а иногда помнить, прижимать к сердцу самое дорогое год за годом.
     Он написал мне: "Я очень надеюсь мы увидимся, и тогда все встанет на свои места..." Мне очень хотелось верить в то что я ещё раз смогу увидеть моего курсанта. Со временем связь с ним становилась всё реже и реже. Непонимаю, ведь существует столько дельных вещей чтобы "кип ин тач": почта, интернет и телефон в конце концов. Теперь всё как-то бесполезно, я начала поправляться, забывать о моём курсанте. Он писал всё реже - я звонила всё реже. Три года спустя, начали появляться новые друзья, я начала заводить новые знакомства. Больше работы, больше отдыха- меньше стресса. Хотя мне было спокойнее, наши летние фотографии я снять не смогла.
     И вдруг после нескольких месяцев после последнего сообщения я получаю комментарий на одну мою запись. Написано: "Я буду любить тебя вечно!..." Ещё одно сообщение и предложение быть друзями в контакте поступило в тот же день. Курсант просил не исчезать. А что делать не знаю.

Линии тела сквозят сквозь пальцы. Кожа, бархатная кожа... пахнет цитрусом. Мягкие линии на одной стороне тела облиты лунной глазурью. Тихий морской бриз, проскользнувщий через открытое настеж окно мезонина, шевелит кориченые волосы. Блестящие, тревожные глаза смотрят в потолок. Сегодня ты мой; дальше посмотрим...

Жара... измученные, наморщенные люди пролетают мимо быстрыми прыжками. На их лицах мелкими блестящими личинками наливаются капли дождя. Они куда-то спешат.От них остаются только яркие блики одежды и строгие линии их лоснящихся тел. Я больше не увижу тебя или тебя, вы только мельки моей жизни. Ах как жаль! Мне совсем не жарко, я жду пока ты накроешь меня голубым пледом и свернёшь калачиком, как котёнка в корзинке, может положишь в карман- чтобы не забыть. Обнимешь меня за тело, и влажными, упоёнными губами прикоснёшься краешка моего плеча. Доллго долго отрывaешь порывистый поцелуй, долго нуждался в понимании. А мне всё ещё не жарко.